Superando mis propias indecisiones

Día tras día, hora tras hora y minuto tras minuto todos luchamos alguna vez por y para conseguir algún objetivo en esta vida que parece no tener nunca fin hasta que se consigue lo que se quiere, algo, por muy pequeño que sea, porque si lo consigues sentirás que has cumplido contigo mismo.
Y es que todos necesitamos sentirnos realizados, sentirnos nosotros mismos y de alguna manera buscamos eso con más ansiedad y afán de la que muchas veces deberíamos, yo creo que todos deberíamos ser más temperamentales y trabajar día a día por lo que queremos y no cuando uno quiere, confiemos todos un poquito más en esos proyectos de futuro que podemos canalizar poco a poco a través de nosotros mismos, demónos un voto de confianza.
Yo por mi parte fue algo contradictorio, siempre supe que podía hacerlo pero por alguna razón me menospreciaba a mí mismo y nunca llegaba a darme ese voto de confianza a mí mismo. Esto hizo que tardara más en conseguir mis objetivos pero tampoco me amilané nunca y aunque unas veces con más orgullo y otras con menos siempre di la cara.
Mis objetivos? Ser alguien, sentirme querido. Siempre he tenido problemas para relacionarme con la gente, he sido un tímido por naturaleza, un cobarde por defecto genético, lo cuál no es nada malo. Es más, me sirvió para convertirme en alguien mucho más completo y hacerme más sensible ante la vida y todo aquello que la rodea, en ese aspecto me siento muy orgulloso y lo puedo decir alto y claro: Soy una buena persona, quizá porque la vida me enseño a serlo con todas sus trabas pero el caso es que me siento, y debo, orgulloso.
Superar todo lo que se me fue poniendo de delante de mi camino no fue fácil, aunque nunca conté con que lo fuera y por eso me siento más orgulloso aún si cabe.
Y es que mi "problema" no vino, simplemente ya estaba ahí, y yo solo podía hacer dos cosas: o resignarme y tratar de aceptarlo o afrontarlo como un valiente. Claramente escogí a lo largo de mi corta pero intensa vida más veces la primera opción pero siempre llega un día en el que el cobarde se disfraza de valiente.
Fueron muchas esas las veces que traté de afrontarlo sin éxito, pero me di cuenta que cada vez que no lo conseguía y me fallaba a mí mismo, yo por lo menos lo entendía así, era más inteligente y más fuerte para seguir luchando.
Hoy por hoy le he echado una buena dosis de optimismo y valentía y parece que todo poco a poco va cogiendo forma y se define y plasma tal y como yo quería. Ahora el camino es más corto y también más fácil, no por el hecho de que sea más corto sino porque ahora cuento con gente que me ayuda mucho y de la que aprendo  cada día. Y ver cómo junto a ellos tus problemas y tu siempre baja autoestima de por sí van desapareciendo es algo mágico.
Supongo que siempre me tocará luchar algo más por lo que quiero que el resto pero si eso me ayuda a aprender no será un problema, más bien será una lección más para mí.

Entrada en honor al día de la poesía; 21-3-2012

Teniendo en cuenta que hace mucho que no escribía en el blog y que hoy es el día de la poesía me he decidido a escribir una nueva entrada en la que expresar qué significado tiene para mí la poesía, en mi vida y las ideas que suscita en mi mente.


Para un chico creativo, la poesía es una de las mayores formas de expandir y demostrar toda su creatividad, pero no la única claro. Para mí la poesía es un forma de demostrar mi creatividad pero eso es lo de menos, la poesía es mi forma de expresar todo lo que siento, partiendo claro desde la base que yo sé expresarme bastante bien. También es una forma de vida que va más allá de las simples palabras. Para mí mi filosofía de vida y la poesía son una misma que van de la mano.

Fueron tantas noches y los días en los que mi corazón necesitaba desahogarse, buscar entendimiento para tener un mínimo equilibrio, transmitir y convertir en palabras mis pensamientos o simplemente el hecho de querer crear belleza o por el contrario darle un tono gris y melancólico en ciertas ocasiones a lo que escribo.

La poesía es belleza, la poesía es vida. Esta es mi opinión más simple pero más concreta.
 Grandes poetas a habido a lo largo de la historia, y todos con su estilo propio han sabido transmitir cómo veían su vida y todo lo que pasaba en ello.
Pero la poesía no solo transmite belleza, la poesía con las palabras adecuadas puede transmitir todo lo que tu quieras, saber darle forma ya requiere un mayor esfuerzo, o puede que por el contrario te sea algo ameno y entretenido que te ayude a expresar todo lo que sientes, padeces y quieras transmitir. Y eso al fin y al cabo es vida. He ahí el por qué yo defino de esa forma la poesía.

Yo por mi parte animo a todos aquellos que se vean con voluntad a escribir poesía, pero sin que sea algo forzado. La poesía es algo bello pero si no te gusta intentar tratar de darle otro enfoque para que te guste no es bueno, la poesía es para disfrutarla y sino te llama la atención no es que no es para ti. Aunque yo siempre mantengo que la poesía es para toda aquella persona con un mínimo aure de sensibilidad.

Reinventarse una y otra vez para no agotar tu existencia

Las cosas no son eternas y con el paso del tiempo en mayor o menor medida al final todo acaba cambiando, en ese momento resuena la típica frase de: Nada es para siempre...

Las cosas pueden cambiar a mejor o a peor, en muchos casos tu propia influencia y tus propios actos pueden influir a que sea para bien o para mal. Otras veces, en cambio, tu no tienes culpa y no puedes hacer absolutamente nada para que todo se quede como está. Así es la vida y en ningún momento puedes culparte a ti mismo por ello, no busques culpas ni excusas es perder tiempo de una manera inecesaria e incoherente, en definitiva es perder tu tiempo buscando absurdas explicaciones a algo que no las tiene, algo que pasa por el transcurso natural de la vida.

Hay otras veces en que tu mismo debes proponerte cambiar, está bien eso de que cada uno es cómo es pero cuando ves que tu vida se desmorona y que le falta sentido y motivación es que algo haces mal o que hay algo que debes cambiar.

Pero no es tan sencillo, para poder cambiar esas pequeñas o grandes cosas que afectan negativamente a tu vida hace falta mucho valor y muchas fuerzas, pero a veces tu ánimo no da para tanto, nadie puede ser en realidad tan fuerte como para hacerlo por uno mismo sin la ayuda y apoyo de otros. Aunque a veces son tantas las ganas de ver esos cambios en tu vida y de querer hacerles frente que te antepones a cualquier adversidad sin importarte nada, con tu propio esfuerzo y sufrimiento diario de hacer por ti mismo la labor de intentar cambiar todo aquello que interfiere en tu vida. Esa gente es muy fuerte, ya porque sean así por naturaleza o porque lo pasan tan mal que tienen que hacerse los fuertes y luchar por todos sus objetivos, sea como fuere se merecen todo mi respeto.

Yo ya estoy en una situación parecida, muchas veces lo intentas con todas tus fuerzas y logras todo aquello que te propones, ese momento en el que ves echo realidad todo aquello que querías es magnífico, es indescriptible la sensación de alegría que sientes en esos momentos. Pero al final por un motivo o por otro todo vuelve a ser como antes y te encuentras sin esperarlo con que tienes que volver a hacer todo ese esfuerzo diario y constante para volver a tener algo que ya habías logrado, la sensación que se siente en ese momento es de una indignación total y enfado contigo mismo, lo cual no tiene sentido porque si la culpa la tiene alguien no es ni mucho menos por tus errores ya que cuando luchas tanto por algo y lo consigues lo último que quieres es perderlo...

Como decía yo ya he pasado todo eso y ahora tras lamentarme por lo que conseguí y acabé perdiendo me toca volver a sacar fuerzas y ánimos de donde sea para volver a intentarlo, no es la primera y, por desgracia, me da la sensación de que no será la última vez que lo tenga que hacer.

Y qué contra que lucha alguien tan joven como yo? Que cosas quiere cambiar?

No son muchas, pero unas pocas cosas y unos pocos errores acaban afectando a toda tu vida de una manera que jamás pensarías que te pudieran afectar tanto.

Cosas como mi actitud cobarde ante la gente, cosas como el miedo contante que tengo hacia otras personas, cosas como dejar de culparme a mí mismo cada vez que fracaso en algo...

No pretendo eliminar de mi vida todos esos miedos pero sí intentar llevarlos lo mejor que pueda para no estar muerto en vida cada vez que algo de esto me afecte mínimamente.

Se podría decir que mi único objetivo es aprender a vivir de una vez, pero claro eso depende de muchas cosas....

Mi persona se desprende y oculta mi ser

Puede que en mi día a día esté descolocado por no poder demostrar tal y cómo soy pero también en gran parte por no tener con quién compartir mi verdadera forma de ser, gestos románticos y tiernos ya son raros hoy en día y si es por mi parte después de estar tanto tiempo actuando de una manera tan pausada, tranquila y poco cordial lo sería aún mucho más. Ahí reside mi angustia y mi miedo, no poder demostrar cómo realmente soy en el fondo. Es una lucha contra mí mismo, una de las tantas que he mantenido pero que sin duda es la que más me afecta día a día por eso a veces puede parecer que estoy demasiado callado, pensativo y angustiado.


Después de tanto ofrecer una mirada fría y un silencio por respuesta llega un momento en el que te encuentras perdido y empiezas a creer que tú ya no eres como antes, que has cambiado. Pero cuando en tu cabeza resuenan lo que tú dirías y harías en cada momento es cuando te das cuenta de que no es así, te das cuenta de que tú no has cambiado nada respecto a lo que eres como persona. Comprendes que ese miedo que te atenaza y no te permite actuar y opinar como quieres es el que debes derribar sí o sí para poder continuar con tu vida. Soy como un pájaro atrapado en una jaula sin poder salir. El pájaro soy yo y la jaula representa el miedo que me deja inmóvil, apartado y fuera de mí mismo. Al igual que el pájaro no puede salir libre a volar y se conforma con su pequeño mundo, un mundo que no quiere porque no puede volar libre,  yo me conformo con tener una pequeña parte de libertad que aprovecho para romper esa jaula metafórica que me atrapa y no me deja libre. Pero no es tan fácil, después de tanto tiempo enjaulado como decirle a la gente que conoces que realmente eres otra persona? Pero la verdad es que eso con el paso del tiempo cada vez me da más lo mismo, si quieren lo aceptarán y si no pues no me importa ni lo más mínimo, porque una vez que ves el miedo en tus ojos, la angustia constante de no poder salir de esa jaula y no tener ni la más mínima libertad cuando estás bajo esa presión ya te dan exactamente lo mismo las consecuencias, lo único que quieres es ser libre.

Pero nada es para siempre, un miedo que no se supera y que finalmente acaba desapareciendo es por la probabilidad de que se pueda generar un miedo aún mucho mayor del que ya tienes.
Ya solo puedo remar en una dirección, toda mi vida gira entorno a ello...
La cuestión ya no es esperar el momento idóneo, ni buscar un revulsivo a dicho problema y ni mucho menos tratar de evadirlo considerándolo un problema menor.
Está vez no, está vez se acabó. Seré muy consciente de cada paso que de, sin darle importancia a los fracasos que puedan surgir en el largo camino hacia mi propia libertad.

A veces puedo no ser feliz pero valoro lo que ello implica

No soy feliz, es un hecho, una realidad. No tengo una racha en la que me encuentre especialmente bien animícamente durante mucho tiempo. Tengo muchos altibajos propios de la adolescencia pero no sólo es eso a ello se le añaden más problemas que aunque trate de inhibir resulta complicado. Problemas por los cuales lucho cada día por superar pero en los que nunca logro avanzar. Aunque realmente no es así, lo que pasa es que cada paso que das muchas veces te hace retroceder varios metros más atrás, lo cual te deja descolocado y sin ganas de seguir adelante. Pero claro, lo que nunca contemplas en tu visión de las circunstancias es que, muchas veces para seguir avanzando respecto a algo hace falta retroceder varios pasos atrás para poder avanzar después.

Muchas veces soy absoluta y completamente feliz pero otras sin embargo, se me cruza el cable, algo en mi mente se descontrola y tomo un aire pensativo y enigmático desde el punto de vista de los demás. Esto es producido por el fracaso y decepción constante que conlleva luchar por algo que nunca llega a surgir, por algo por lo que supuestamente estás luchando pero no logras llegar a cumplir del todo.

Yo ya llevo demasiado tiempo acarreando fracasos y más y más fracasos, promesas que me hice a mí mismo y que cuando ya estaba a punto de hacer realidad abandoné. Muchas veces esos altibajos que mencioné antes pesan demasiado a la hora de intentar lograr algo por ti mismo ya que es algo, una lucha interna, que los demás no conocen y que tienes que sacar adelante por ti mismo.

Pero aún así, no todo es malo... De esto aprendo mucho, yo siempre digo que en la vida cada acto que cometes al igual que cada fracaso que surge en tu lucha te sirven de algo. Aciertos y errores van de la mano cuando se trata de aprender. Aun estoy formándome como persona pero vivir desde una edad tan temprana sentimientos contrastados día a día me lleva a ser alguien más reflexivo, más maduro, más sensible y alguien muy comprensivo con los problemas de la gente. Eso es algo que tengo que agradecer a miedos, esos que me hacen mantener una lucha interna conmigo mismo día a día, como si estuvieran echándome un pulso a una personita que aún no ha surgido a la luz, sin darme cuenta, que mientras se está formando otra con muchos puntos a favor vistos de la parte humana y sentimental que puede ofrecer una persona a las demás personas y así mismo. Desde luego, todos aquellos que dicen que los chicos son muy simples es que no me conocen a mí....

Pero sabéis qué? Por extraño que pueda parecer, nada de esto me preocupa. He estado muchas veces muy cerca de conseguir lo que he querido, otras lo he conseguido pero en mucho más tiempo del que me pudiera imaginar, pero no importa. Nunca es tarde si la dicha es buena. Además si cada fracaso en mi lucha interna me ayuda a progresar bienvenido sea porque eso significa que algo hice mal y que la próxima vez debo intentar que no se vuelva a repetir para lograr lo que me proponga.

 Si algún que otro día estoy un poquito cabizbajo por esto y por mis continuos cambios con mirar hacia delante y echar la vista atrás me es suficiente para seguir luchando. Llegó un momento en el que por errores propios evidentemente, ya no importa el camino sino la bendita y ansiada meta, pero sin olvidar todo lo que he ido aprendiendo durante el camino gracias a aquello por lo que luché, gracias a aquello por lo que lucho y gracias a aquello por lo que un día luché.

Mitad flor marchita

Siento soledad sin estar solo, veo un fracaso constante en cada acto que cometo.
Veo una decepción en el continuo ahogo e infinita presencia de cada error.
Un agobio constante con un único suspiro profundo e inconsciente como único alivio.
Una doble máscara, un problema que oculto tras mi mirada fría y una flor medio marchita
que simboliza lo mucho que sufre mi alma.

Implorando un nuevo tiempo en el que ser feliz manteniendo mi esencia,
esa que nunca sacó a la luz por miedo,
por el miedo más grande que puede haber: por el miedo a perder.

Ya va siendo hora de abandonar mi refugio, de salir al exterior.
Ya es hora de dejar de encerrarme en mí mismo y
continuar con mi vida esa que al fin y al cabo nunca he tenido
porque yo aún no sé lo que es vivir.

En cuestión de días,te doy las gracias.La magia de tu sonrisa fue suficiente

En cuestión de días y gracias a ti conseguí dejar atrás mi cobardía y proponerme a mí mismo empezar a ofrecer a los demás mi verdadera cara,darles la posibilidad de que puedan conocerme,se acabó el miedo.
El ver a alguien que se parece tanto a mí y el no poder estar junto a ella por no haberle demostrado como soy realmente fue suficiente punto de inflexión para aceptar mi problema desde un punto de vista no tan negativo y comprender que tengo mucho tiempo por delante para empezar a demostrar quién soy ya que nunca cambié por muchos palos que me llevara por parte de la vida.
Contemplar tu sonrisa a diario siempre con esa positividad que tanto te caracteriza,con esa alegría me lleva a la locura me hicieron dejar de lado mis preocupaciones,tu sonrisa para mí es lo que más vale en mi vida,no tiene precio.
Como el milagro que tanto esperé,eres la niña que tanto busqué.Es una pena que no sepas que a tu lado,ese chico tan callado que ves a diario es idéntico a ti pero aún así si te llegaras a enterar de esto espero que sepas perdonar mi cobardía,y si no logras perdonarme no pasa nada,lo entendería perfectamente.
Verme a tu lado sería un sueño pero saber que gracias a ti me propuse ser valiente de nuevo y empezar a ser feliz es una realidad,mucho es más que un sueño echo realidad.
Mis labios siempre tendrán palabras de agradecimiento y amor para ti.Aunque puede ser que nunca lleguemos a estar juntos o que no llegues a conocerme de verdad no importa,contemplar tu sonrisa es más que suficiente para seguir adelante.
Por que quizá nunca te llegue a tener por el miedo a perderte pero aún así que sepas que siempre serás una parte de mi alma y que siempre tendrás un hueco en mi corazón para ti.
Una chica maravillosa que siempre tendrá mi respeto y mi cariño eso eres para mí.Quién sabe...igual algún día tenga el suficiente coraje para lanzarme y tú me conozcas lo suficiente como para hacerme el chico más feliz del mundo por estar con la primera persona que logró algo tan grande como cambiarme y conseguir que dejara atrás todos mis miedos :)

Mientras tanto recuerda siempre tú lema,ese que te hace ser la chica tan especial que eres,te hace única nunca lo olvides =D y si tu estás en mi mente yo también seré feliz.
Siempre tendré el recuerdo de tu sonrisa..... =D TQ!

La ira que siento hacia mí mismo es inmensa

La ira que siento hacia mí mismo es inmensa,ira por no demostrar mi verdadera forma de ser y acabar demostrando todo lo contrario,por tratar de evitar que los demás sepan como soy realmente y que sus críticas me hagan daño. Estoy harto de ofrecer un silencio y una mirada fría por respuesta a la gente que me rodea cada día.Harto de encerrarme en mí mismo como si estuviera ocultando algo malo,harto de sentir el tedio constante de mirar hacia mi alrededor y observar que nadie me conoce realmente.Harto de sentir día a día que vivo en dos personas distintas.Harto de la eterna lucha conmigo mismo por salir de esto y no lograrlo por mucho que comprenda que es necesario para estar bien emocionalmente.Harto de observar todo lo que he perdido a lo largo de mi vida.Harto de mirar con un tono de nostalgia aquello que puede ganar pero acabé perdiendo,por todas aquellas personas que estuvieron a mi lado pero que mi frialdad hizo que se sintieran lejos de mí.
Y es que mi presencia no es agradable,doy una imagen de mí mismo fría,de un chico callado y respetuoso con la gente y todo por evitar el sentirme vulnerable ante los demás demostrando mi verdadera forma de ser.
Nadie me pude querer si ni siquiera me quiero  y respeto a mí mismo,me doy asco por estar siempre tan distante con la gente,por no estar a su lado y por fallarles una y otra vez.Por todas aquellas promesas que me hice a mí mismo y no acabé cumpliendo.
La gente que me rodea contempla día a día a alguien que no existe,alguien cuya forma de actuar es solo fruto del miedo y de las inseguridades de su persona.
Y es que digamoslo con todas las palabras: soy un maldito cobarde,un cobarde que es capaz de hacerse daño a sí mismo con tal de que no lo hagan los demás.Alguien que se está perdiendo poco a poco su adolescencia por no perder esa timidez y ese miedo que siente a diario,es una etapa que estoy tirando a la basura por mis miedos e inseguridades.
Pero todo esto me está volviendo  una persona más sensible y profunda respecto a la vida,más de lo que ya lo era.Y como soy? Pues un chico cobarde,tímido,sensible y romántico que es tan despreciable que la única forma en que lo demuestra es así.Soy alguien a quien le importa más la opinión de los demás que la suya propia.
Ya me he echo demasiadas promesas a mí mismo de que iba a lograr cambiar esto y desde luego que lo voy a hacer,pero muy poco a poco.Necesito tiempo,descansar y pensar y plantearme seriamente todo lo que he vivido hasta ahora y preguntarme a mí mismo si realmente merece la pena ocultarme tras una máscara y ofrecer una imagen equivocada de mí día tras día,seguro de que la respuesta será un no.

El tiempo es clave,no es algo que vaya a tratar de acelerar,yo solo quiero descansar pensar y estar tranquilo y cuando me encuentre lo suficientemente seguro y relajado pasar a la acción. No quiero más agobios ni más problemas, aunque agobio más fuerte que el que ya siento cada vez que tengo que ocultar mi personalidad no puedo sentir.
Pese a vivir con este problema día a día nunca olvidé quién soy realmente ni cuales son mis objetivos ni lo voy a hacer nunca... Lucharé por ser quién quiero ser y además demostrarlo por mucho que me cueste y por muy doloroso que sea.

Soy LIBRE.Adiós coraza,adiós angustia y adiós timidez

Se acabó el ahogo,se acabó el ocultar mi forma de ser entre la gente colocándome esa coraza que impedía ver más allá de mi persona,se terminó esa angustia constante que sentía al no poder demostrar tal y como era,se acabó tanto sufrimiento por empezar a creer que me estaba convirtiendo en un persona fría y anti-sociable.Se terminó toda esa angustia constante y permanente que sentía causada por mi timidez,se terminó el evitar a la gente por miedo a sus reacciones o por el miedo a no saber que decir.Se acabó el tener mucho que decir respecto a algo y quedarme impasible y callado como si no fuera conmigo.

Se acabó ese sufrimiento de estar cerca pero sentir una lejanía enorme con cierta gente.

Se terminó el exhibir una personalidad inexistente en mi persona que tan solo se podía apreciar por lo que no hacía más que por lo que demostraba,que en realidad era nada.
Se terminó el estar distante con la gente haciéndoles creer que soy un borde insensible cuando en realidad es todo lo contrario.

He conseguido romper el miedo,la angustia y las pesadas cadenas de la timidez al pensar todo lo que pude ganar y acabé perdiendo,por el cansancio de estar siempre escondiéndome ante la gente y sobretodo por toda aquella gente maravillosa que conocí y se acabaron distanciando de mí por mostrarles día a día mi frialdad.No cabe duda de que en su momento estaba en deuda con ellos y ahora que me hicieron recapacitar lo estoy aún más.
E conseguido liberarme de todo eso para ser realmente un espíritu libre,soy libre para ser feliz y para hacer feliz a los que están conmigo día a día y a la próxima gente que vaya conociendo a lo largo de mi vida. =D

A partir de ahora no me callaré nada,diré y haré lo que pienso en cada momento sin miedo a represalias sin que eso me paralice.Es más después de tanto tiempo encerrado en mi propia persona sin exteriorizar nada me da absolutamente igual lo que piense la gente.
Ha sido una experiencia muy poco a agradable siendo sinceros pero eso también me hizo conocerme mejor a mí mismo e ir progresando en aspectos de mi persona que nunca supe que pudieran estar dentro de mi forma de ser.Me hizo alguien más sensible ante la vida,me convirtió en un chico callado y muy educado siempre políticamente correcto,me hizo ser alguien más profundo y reflexivo,un soñador y por extraño que parezca observando a la gente me hizo apreciarla mucho aunque siempre desde la barrera y encerrado en mi propia coraza.

Alguien me dijo una vez: "Si demostraras todo lo que piensas,tu vida sería muchísimo mejor"
Y quizá tenga razón,eso es lo que voy a empezar a hacer.Aunque esta vez sea libre de opinar y hacer lo que quiera ante la gente no por eso me voy a convertir en un cretino,mis valores estarán muy presentes y se lo transmitiré a la gente y si no les gusta...pues...mala suerte.
Mi sensibilidad ante la vida estará muy presente en cada momento de mi nueva vida,también lo estará mi corazón y mi educación con la gente,es algo que por mucho que cambie no se irán de mi ser.

Porque esta etapa se a alargado mucho,porque estoy en deuda con la gente,conmigo mismo y con la vida en general,e tomado esta decisión,que más que una decisión es una imposición de mi alma y de mi espíritu que querían salir a la superficie de una vez.

Es hora de tomar voz de protesta y decir lo que más odio de este mundo

No me gusta....
La hipocresía,gente que dice ser quien realmente no es y viceversa.No me gusta la gente intolerante ante las distintas opiniones de los demás sin atender a razones ni opiniones y a veces ni siquiera a hechos notorios.
No me gusta la gente insensible ante la vida que no mira más allá de su propia persona y le da exactamente igual lo que ocurra a su alrededor sin conocimiento de causa.
No me gusta que se corte la libertad de expresión,esa que adquirimos al ser ciudadanos de este mundo y luchar por nuestros derechos y por lo tanto repudio la maldita censura.
No me gusta el estado de la Iglesia,pero lo respeto.No me gusta la gente sin valores y no me gusta esa sensación que sentía a veces al no poder expresarme tal y como soy y quedarme inmóvil encerrado en mi propia persona.
No me gusta el materialismo ni el autoconvencimiento propio de la gente buscando ridículas explicaciones ante las personas y la propia vida.

En definitiva no me gusta que con el paso del tiempo se vayan perdiendo cada vez más y más valores;esos que nos hicieron progresar como seres humanos raciales,cordiales y libres.

Declaración de perdón,intenciones pero por encima de todo,declaración de amor

Te mereces mí explicación y el motivo exacto por el que ocurrió todo esto.
Por muy doloroso que me sea decirte esto lo tengo que hacer es lo mínimo que te mereces después de haberme demostrado tanto.
Todo lo que te dije era cierto,corté para evitar una ruptura más dolorosa y sí,también porque perdí la confianza,pero no en ti,jamás perdí la confianza en ti en quién perdí la confianza fue en mí mismo.Todo el mundo me presionaba para que hiciera lo que querías aunque a la semana de salir saliendo no lo veía el momento más idóneo y que sino me ibas a dejar por otro y esa idea de no volver a verte me descolocó muchísimo y me hizo no tener nada claro y que me entraran las dudas por eso viene lo de esperar un momento mejor en el que los dos estuviéramos preparados,pero no me refería a ti sino a mí y a que mis dudas se disiparan.Ya pasé por algo parecido y eso por lo que solo te dije lo que había en la superficie y no la completa verdad.Pasé por una relación que pese a dar mi todo mi cariño,comprensión y amor me acabaron dejando por otra persona y aunque al final se dio cuenta del error nunca pude superarlo.Por eso esta vez no quería que me pasara lo mismo,aún cegado por el dolor decidí dejarte y me olvidé de tu persona y de lo mucho que me habías querido,si en un pequeño instante,nada unos segundos hubiera pensado el el calor que me transmiten tus abrazos y la magia que me produce tu mirada no habría hecho algo así por mucho que me pesara el dolor que sentía en aquel momento.
Al día siguiente,al saber que quizás no volvería a verte mis dudas desaparecieron de inmediato,esa idea de haber dejado abandonada a la chica que me amaba y que este fuera uno de los últimos recuerdos que te ibas a llevar de mí hacían insoportable mi dolor.Eso solo demuestra una vez más lo mucho que te quiero.
Porque jamás podrás escuchar de mis labios la promesa de que contigo seré el chico más divertido del mundo pero sí puedes dar por seguro que te prometeré darte todo mi cariño,comprensión y amor siempre que estés a mi lado =)

Aunque hay gente ignorantes todos ellos,que opina que yo soy demasiado para ti,yo opino que es todo lo contrario,que tú eres demasiado buena para mí porque desde que te conocí siempre tuve te simpatía,respeto y amor ante todo.Porque no hay nada más grande que amar y ser amado,yo por eso y sin que sirva de precedente porque hay muchas cosas más,te quiero =D
Quiero que te tomes unos días para pensarlo y recapacitar sobre ello porque sé muy bien que estás agotada de todo esto mucho más que yo y comprendo que ahora no estés muy receptiva con todo ello,necesitas tiempo para estar tranquila y contemplar la posibilidad de darle otra oportunidad a un chico que nunca dejó de amarte,sino que tan solo quiso en su momento evitar un dolor mayor entre ambos.

La culpa es solo mía,yo provoqué el dolor que sentimos ambos

Empezamos algo muy bonito entre ambos,algo que se estaba forjando en lo más profundo de nuestros corazones.Tú me entendías a la perfección además el cariño que me tenías era verdadero y no se puede pedir nada más que eso porque no hay nada más grande que amar y ser correspondido.
Todo iba genial pero el continuo martilio de estar presionado por algo que no quería hacer y las dudas que me suscitaba esto pesaron más que el cariño,respeto y amor que te tenía.
Por eso decidí dejar esto de lado un tiempo,esperando a tenerlo todo más claro en vez de seguir adelante y que te pudiera hacer aún más daño.De haber continuado con esto y haberte daño después de compartir más momentos juntos no me lo podría haber perdonado nunca.

Pero descubrir que te vas y que muy posiblemente sea la última oportunidad de estar juntos me genera una impotencia y dolor insufrible.Esperando una mejor ocasión para estar juntos perdí tu presencia y tu cariño y aunque me perdones es algo que yo no me podré perdonar a mí mismo jamás.
Pese a todo no quiero que olvides que yo te quiero y que contigo se va una parte muy importante de mí. Ni te imaginas lo que volvería a dar por algún día volver a ver tu sonrisa y esa forma tan dulce con la que me miras.