Una doble cara angustiosa y muy,muy peligrosa

Por lo general,todos en nuestra vida ocultamos algo que no queremos que descubran los demás una faceta de nuestra personalidad que no queremos que descubran.

Pero este no es precisamente mi caso.Siempre tengo dos caras mi personalidad,el como soy en realidad, y una cara totalmente distinta que es la que muestro ante los demás.

Siempre me muestro como un chico callado,frío,serio,educado y muy introvertido.Ni estoy ni se me espera.Trato de dar esta cara ante los demás por mi miedo o mejor dicho pánico que me produce que los demás puedan criticarme por mi forma de ser y por mis comentarios,en definitiva a no ser aceptado.

Aunque a veces trato de abandonar esa forma de ser ante la gente y comportarme como realmente soy el pánico vuelve a mí y un miedo atroz me paraliza.

Es un simple pero complejo mecanismo de defensa,me siento amenazado por la gente y por lo comentarios que puedan decir sobre mí.

Mi presencia no es agradable y eso es algo que se nota.No soy simpático precisamente... Y no es por que no quiera,me siento muy mal cuando alguien es agradable conmigo y no soy capaz de devolverle esa amabilidad.

Y por mucho que trate de quitarme ese miedo nunca lo consigo y aunque e conocido a gente que siempre me a inspirado mucha confianza no e logrado tener una relación de iguales.

Esto crea una ansiedad tremenda y es una situación muy angustiosa el no poder mostrarte relajado ante los demás,el estar siempre en una situación de nerviosismo.Es ir muriendo muy poco a poco mientras observas que no evolucionas nada.Esto poco a poco te va a afectando a tu verdadera forma de ser y te vas volviendo cada vez más frío por mucho que trates de que esta situación no te sobrepase.

Tu vitalidad se va apagando y te vas marchitando lentamente como una flor...

Pero esto algún día cambiará,no será algo que me acompañe toda la vida.Esta faceta mía desaparecerá cuando me conozca a mi mismo a la perfección y empiece a coger más soltura a la hora de hablar y supera mi maldita timidez de una vez,cosa que haré. ya Además en el mundo hay mucha gente maravillosa y si quieres conocerlos tienes que mostrarte tal y como eres sin ataduras ni estar pendiente de cada paso que das.Si realmente quieres conocerlos de verdad eres tú mismo el que debe hacer por ello.

El amor es la belleza que se nutre de tristeza

El amor es la belleza que se nutre de tristeza.No es una metáfora sino la realidad misma,una realidad con nombre propio:VIDA.
La vida no es triste ni alegre,la vida es bella.La belleza de la vida se encuentra en lo más profundo del corazón y sentimiento de las personas.
Todo lo que nos rodea es vida.Es igual de bella una lágrima de dolor forjada desde lo más profundo de nuestro corazón que la sonrisa que nos sale al estar con algún ser querido.
No trates de controlar tu vida ni de ocultar los sentimientos que sientes en cada momento por que al final será ella la que te controlará a ti.

Somos esclavos de lo que sentimos y decimos en cada momento,refugiarnos en nosotros mismos por el hecho de ocultar a los demás lo que sentimos o intentar engañarnos a nosotros mismos no tiene el más mínimo sentido,eso es ocultar la cara más bella de la vida y nos podemos perder grandes momentos por ello.
Cada lágrima que vertemos en la vida tarde o temprano será recompensada por una sonrisa pero para ello tienes que vivir la vida momento a momento sin tratar de ocultar tus sentimientos más profundos.
La vida es libertad y tener un espíritu libre y sin ataduras nos ayudará a forjar un corazón bello desde lo más profundo de nuestros sentimientos.

La magia de una lágrima

Aunque muchos piensen que llorar es una gesto cobarde yo no lo considero así,llorar a cara descubierta es un gesto de grandeza,de humildad,un acto que demuestra nuestra valentía ante la vida y nuestra sensibilidad.Si alguien nunca a llorado es que no es persona o al menos no una persona que presencia la vida de la misma forma que el resto.

Llorar nos hace humanos,nos hace fuertes por dentro,llorar es la forma de desahogo del corazón y de la mente de una manera limpia y sincera que nos deja en armonía con nosotros mismos.

Yo no soy un chico que llore mucho porque siempre me guardo las cosas creando en mí una ansiedad que más tarde o más temprano acaba encontrando una vía de escape por algún medio.

Antes que encontrar una vía de escape perjudicial para mí o para los que me rodean prefiero llorar,así de simple y así de humano.

Que nadie intente reprimir sus sentimientos dentro de sí mismo creyendo que llorar es algo reservado solo para los más cobardes porque no es así y eso puede que algún día les pasé factura.

Hasta en lo más triste e insólito puede haber algo mágico,algo que nos llene y que nos refleje como personas y no hay nada más mágico que la expresión máxima de los sentimientos en nosotros mismos.

Mis canciones favoritas (Axel y Ricardo Montaner)

La timidez,ese es el candado a mi verdadera persona

Por naturaleza soy un chico tímido e introvertido y es algo que llevo arrastrando casi toda mi vida eso me hizo centrarme en mí mismo más que en nadie pero no por eso le perdí el respeto a la gente ni volví alguien egocéntrico.
Siempre trato de no mostrarme ante los demás como realmente soy por un miedo atroz a fracasar o a no ser aceptado por mi entorno.Por eso mismo nadie me conoce,ni siquiera los más cercanos a mí,cuando dejo entrever un poco como soy realmente(un chico sensible,tierno,miedoso) veo que unos les sorprende gratamente pero no a todos gusta y eso me hace mostrar una personalidad totalmente diferente y me hace distante a todos por igual.Supongo que la única explicación es que me importa demasiado la opinión que la gente tenga sobre mí.
El no poder no mostrarme como realmente soy o decir lo que pienso en cada momento me crea una ansiedad y una impotencia tremenda que puede con mi persona.
La angustia por no poder superar esto me hace sentir pánico,ya perdí la cuenta de las lágrimas que derramé por no poder superar este miedo,mi corazón y mi persona caminan por este mundo con unas cadenas que no los dejan escapar,las cadenas del miedo.

Mi única vía de escape a todo esto es escribir sobre ello,me hace reflexionar sobre el tema y sentirme mejor conmigo mismo,es mi válvula de escape.

Un desorden constante

Mi vida es un desorden constante al igual que la de cualquier chico en plena adolescencia.Pero quizá a mi me afecta de una forma más acusada,cuando tengo problemas no me refugio en nada,no fumo;no bebo;no tomo drogas...Pero tampoco me refugio en nada bueno ni en la familia,ni en los amigos...yo afronto mis problemas por mi mismo sin la necesidad de nada ni de nadie.Los considero pequeñas tonterías  propias de la adolescencia pero sino fuera así pediría ayuda.Siempre pienso que tengo que cambiar la percepción de las cosas y asimilar y visualizar mi vida de otra manera,tengo la sensación que mi adolescencia es una etapa de paso que no estoy disfrutando y que solo me está sirviendo para madurar más como persona y yo soy consciente de que eso en un futuro me pasará factura,quizá en sea algo leve o puede que se acabe transformando en un pequeño trastorno que me afecte a la hora de formarme como persona.Sé como cambiar mi percepción del momento que estoy viviendo pero es que en la teoría todo resulta más fácil,ponerlo en práctica ya es algo bastante más complicado,mis fuerzas son insuficientes y no destaco precisamente por ser alguien constante,así que simplemente espero a que esta etapa pase sin la mayor transcendencia posible,algo que por otra parte se antoja cuanto menos complicado.

Soy feliz cuando llueve...

Soy feliz cuando llueve,sé que puede parecer raro pero a mí no me lo resulta.El ambiente gris crea una sensación absolutamente mágica que yo utilizo para reflexionar y pensar en mis cosas mientras escucho música.Es algo que me deja en paz conmigo mismo,ver la lluvia caer me relaja y estimula mi vena creativa.Es un tanto excéntrico y soy consciente de ello.No es algo que me guste a diario pero de vez en cuando es algo que necesito,es un momento de soledad y reflexión que me deja en armonía conmigo mismo.

Mi mayor miedo,mi mayor problema:La timidez

De pequeño  nunca fui un chico tímido,siempre fui muy extrovertido pero al ir creciendo esa faceta de mí desapareció y me volví muy tímido.Es algo con lo que e convivido muchos años eso me hizo madurar y me hizo un chico sensible al que no le asusta prácticamente nada pero sí en alguien que tiene muchas inquietudes.Actualmente es algo con lo que convivo día a día y que asumo con naturalidad e intento superar por todos los medios.Pero no es tan fácil,es un miedo atroz a muchas cosas:miedo a que me critiquen,miedo a cometer errores,miedo a que me rechacen..

A veces se torna en algo con lo que se hace verdaderamente difícil convivir me crea mucha ansiedad por no poder decir lo que quiero y expresarme tal y como soy.Por eso a veces tengo la sensación de que soy prácticamente un desconocido para la gente que me rodea.

Es algo que voy superando muy poco a poco y siempre tengo la idea en mi cabeza que cuando consiga tener una identidad completa ese "problema" irá desapareciendo con el tiempo.Es algo fundamental para poder ser feliz y lucharé por ello asumiendo el problema y que conseguiré por mis méritos y los de la gente que me rodea...

Las apariencias engañan

No soy como los demás chicos y eso es algo que se nota nada más conocerme.Quizá mi apariencia por mi 1.90 a primera vista lleve a la gente a pensar que soy alguien con el que no les conviene meterse o alguien agresivo.Pero es todo lo contrario soy un chico muy tranquilo y muy sensible.Siempre evito los conflictos que no me llevan a nada,mi forma de desahogarme es llorar ante las adversidades y los problemas que me surgen,no lo veo como un acto de cobardía pero tampoco de valentía para mi es una forma de desahogarme que me ayuda a recapacitar y sacarme la angustia que llevo encima.

Buscando mi identidad

No espero a nada,no espero a nadie solo espero a madurar como persona y lo que todo ello implica.Maduré muy rápido tanto física como mentalmente por eso entiendo en cierta parte que ya quiera tener mi espacio y formarme como una persona adulta y tengo la sensación de que hasta eso no pase no podré identificarme como alguien con identidad propia.Para mí esta etapa es solo un período de formación y transición en la que me debo formar como persona e ir creando mi identidad para cuando llegue a la madurez que tanto ansío.Pero yo ya tengo mis valores y mis principios y eso no lo cambiará nadie ni siquiera el tiempo.