Mitad flor marchita

Siento soledad sin estar solo, veo un fracaso constante en cada acto que cometo.
Veo una decepción en el continuo ahogo e infinita presencia de cada error.
Un agobio constante con un único suspiro profundo e inconsciente como único alivio.
Una doble máscara, un problema que oculto tras mi mirada fría y una flor medio marchita
que simboliza lo mucho que sufre mi alma.

Implorando un nuevo tiempo en el que ser feliz manteniendo mi esencia,
esa que nunca sacó a la luz por miedo,
por el miedo más grande que puede haber: por el miedo a perder.

Ya va siendo hora de abandonar mi refugio, de salir al exterior.
Ya es hora de dejar de encerrarme en mí mismo y
continuar con mi vida esa que al fin y al cabo nunca he tenido
porque yo aún no sé lo que es vivir.

En cuestión de días,te doy las gracias.La magia de tu sonrisa fue suficiente

En cuestión de días y gracias a ti conseguí dejar atrás mi cobardía y proponerme a mí mismo empezar a ofrecer a los demás mi verdadera cara,darles la posibilidad de que puedan conocerme,se acabó el miedo.
El ver a alguien que se parece tanto a mí y el no poder estar junto a ella por no haberle demostrado como soy realmente fue suficiente punto de inflexión para aceptar mi problema desde un punto de vista no tan negativo y comprender que tengo mucho tiempo por delante para empezar a demostrar quién soy ya que nunca cambié por muchos palos que me llevara por parte de la vida.
Contemplar tu sonrisa a diario siempre con esa positividad que tanto te caracteriza,con esa alegría me lleva a la locura me hicieron dejar de lado mis preocupaciones,tu sonrisa para mí es lo que más vale en mi vida,no tiene precio.
Como el milagro que tanto esperé,eres la niña que tanto busqué.Es una pena que no sepas que a tu lado,ese chico tan callado que ves a diario es idéntico a ti pero aún así si te llegaras a enterar de esto espero que sepas perdonar mi cobardía,y si no logras perdonarme no pasa nada,lo entendería perfectamente.
Verme a tu lado sería un sueño pero saber que gracias a ti me propuse ser valiente de nuevo y empezar a ser feliz es una realidad,mucho es más que un sueño echo realidad.
Mis labios siempre tendrán palabras de agradecimiento y amor para ti.Aunque puede ser que nunca lleguemos a estar juntos o que no llegues a conocerme de verdad no importa,contemplar tu sonrisa es más que suficiente para seguir adelante.
Por que quizá nunca te llegue a tener por el miedo a perderte pero aún así que sepas que siempre serás una parte de mi alma y que siempre tendrás un hueco en mi corazón para ti.
Una chica maravillosa que siempre tendrá mi respeto y mi cariño eso eres para mí.Quién sabe...igual algún día tenga el suficiente coraje para lanzarme y tú me conozcas lo suficiente como para hacerme el chico más feliz del mundo por estar con la primera persona que logró algo tan grande como cambiarme y conseguir que dejara atrás todos mis miedos :)

Mientras tanto recuerda siempre tú lema,ese que te hace ser la chica tan especial que eres,te hace única nunca lo olvides =D y si tu estás en mi mente yo también seré feliz.
Siempre tendré el recuerdo de tu sonrisa..... =D TQ!

La ira que siento hacia mí mismo es inmensa

La ira que siento hacia mí mismo es inmensa,ira por no demostrar mi verdadera forma de ser y acabar demostrando todo lo contrario,por tratar de evitar que los demás sepan como soy realmente y que sus críticas me hagan daño. Estoy harto de ofrecer un silencio y una mirada fría por respuesta a la gente que me rodea cada día.Harto de encerrarme en mí mismo como si estuviera ocultando algo malo,harto de sentir el tedio constante de mirar hacia mi alrededor y observar que nadie me conoce realmente.Harto de sentir día a día que vivo en dos personas distintas.Harto de la eterna lucha conmigo mismo por salir de esto y no lograrlo por mucho que comprenda que es necesario para estar bien emocionalmente.Harto de observar todo lo que he perdido a lo largo de mi vida.Harto de mirar con un tono de nostalgia aquello que puede ganar pero acabé perdiendo,por todas aquellas personas que estuvieron a mi lado pero que mi frialdad hizo que se sintieran lejos de mí.
Y es que mi presencia no es agradable,doy una imagen de mí mismo fría,de un chico callado y respetuoso con la gente y todo por evitar el sentirme vulnerable ante los demás demostrando mi verdadera forma de ser.
Nadie me pude querer si ni siquiera me quiero  y respeto a mí mismo,me doy asco por estar siempre tan distante con la gente,por no estar a su lado y por fallarles una y otra vez.Por todas aquellas promesas que me hice a mí mismo y no acabé cumpliendo.
La gente que me rodea contempla día a día a alguien que no existe,alguien cuya forma de actuar es solo fruto del miedo y de las inseguridades de su persona.
Y es que digamoslo con todas las palabras: soy un maldito cobarde,un cobarde que es capaz de hacerse daño a sí mismo con tal de que no lo hagan los demás.Alguien que se está perdiendo poco a poco su adolescencia por no perder esa timidez y ese miedo que siente a diario,es una etapa que estoy tirando a la basura por mis miedos e inseguridades.
Pero todo esto me está volviendo  una persona más sensible y profunda respecto a la vida,más de lo que ya lo era.Y como soy? Pues un chico cobarde,tímido,sensible y romántico que es tan despreciable que la única forma en que lo demuestra es así.Soy alguien a quien le importa más la opinión de los demás que la suya propia.
Ya me he echo demasiadas promesas a mí mismo de que iba a lograr cambiar esto y desde luego que lo voy a hacer,pero muy poco a poco.Necesito tiempo,descansar y pensar y plantearme seriamente todo lo que he vivido hasta ahora y preguntarme a mí mismo si realmente merece la pena ocultarme tras una máscara y ofrecer una imagen equivocada de mí día tras día,seguro de que la respuesta será un no.

El tiempo es clave,no es algo que vaya a tratar de acelerar,yo solo quiero descansar pensar y estar tranquilo y cuando me encuentre lo suficientemente seguro y relajado pasar a la acción. No quiero más agobios ni más problemas, aunque agobio más fuerte que el que ya siento cada vez que tengo que ocultar mi personalidad no puedo sentir.
Pese a vivir con este problema día a día nunca olvidé quién soy realmente ni cuales son mis objetivos ni lo voy a hacer nunca... Lucharé por ser quién quiero ser y además demostrarlo por mucho que me cueste y por muy doloroso que sea.

Soy LIBRE.Adiós coraza,adiós angustia y adiós timidez

Se acabó el ahogo,se acabó el ocultar mi forma de ser entre la gente colocándome esa coraza que impedía ver más allá de mi persona,se terminó esa angustia constante que sentía al no poder demostrar tal y como era,se acabó tanto sufrimiento por empezar a creer que me estaba convirtiendo en un persona fría y anti-sociable.Se terminó toda esa angustia constante y permanente que sentía causada por mi timidez,se terminó el evitar a la gente por miedo a sus reacciones o por el miedo a no saber que decir.Se acabó el tener mucho que decir respecto a algo y quedarme impasible y callado como si no fuera conmigo.

Se acabó ese sufrimiento de estar cerca pero sentir una lejanía enorme con cierta gente.

Se terminó el exhibir una personalidad inexistente en mi persona que tan solo se podía apreciar por lo que no hacía más que por lo que demostraba,que en realidad era nada.
Se terminó el estar distante con la gente haciéndoles creer que soy un borde insensible cuando en realidad es todo lo contrario.

He conseguido romper el miedo,la angustia y las pesadas cadenas de la timidez al pensar todo lo que pude ganar y acabé perdiendo,por el cansancio de estar siempre escondiéndome ante la gente y sobretodo por toda aquella gente maravillosa que conocí y se acabaron distanciando de mí por mostrarles día a día mi frialdad.No cabe duda de que en su momento estaba en deuda con ellos y ahora que me hicieron recapacitar lo estoy aún más.
E conseguido liberarme de todo eso para ser realmente un espíritu libre,soy libre para ser feliz y para hacer feliz a los que están conmigo día a día y a la próxima gente que vaya conociendo a lo largo de mi vida. =D

A partir de ahora no me callaré nada,diré y haré lo que pienso en cada momento sin miedo a represalias sin que eso me paralice.Es más después de tanto tiempo encerrado en mi propia persona sin exteriorizar nada me da absolutamente igual lo que piense la gente.
Ha sido una experiencia muy poco a agradable siendo sinceros pero eso también me hizo conocerme mejor a mí mismo e ir progresando en aspectos de mi persona que nunca supe que pudieran estar dentro de mi forma de ser.Me hizo alguien más sensible ante la vida,me convirtió en un chico callado y muy educado siempre políticamente correcto,me hizo ser alguien más profundo y reflexivo,un soñador y por extraño que parezca observando a la gente me hizo apreciarla mucho aunque siempre desde la barrera y encerrado en mi propia coraza.

Alguien me dijo una vez: "Si demostraras todo lo que piensas,tu vida sería muchísimo mejor"
Y quizá tenga razón,eso es lo que voy a empezar a hacer.Aunque esta vez sea libre de opinar y hacer lo que quiera ante la gente no por eso me voy a convertir en un cretino,mis valores estarán muy presentes y se lo transmitiré a la gente y si no les gusta...pues...mala suerte.
Mi sensibilidad ante la vida estará muy presente en cada momento de mi nueva vida,también lo estará mi corazón y mi educación con la gente,es algo que por mucho que cambie no se irán de mi ser.

Porque esta etapa se a alargado mucho,porque estoy en deuda con la gente,conmigo mismo y con la vida en general,e tomado esta decisión,que más que una decisión es una imposición de mi alma y de mi espíritu que querían salir a la superficie de una vez.

Es hora de tomar voz de protesta y decir lo que más odio de este mundo

No me gusta....
La hipocresía,gente que dice ser quien realmente no es y viceversa.No me gusta la gente intolerante ante las distintas opiniones de los demás sin atender a razones ni opiniones y a veces ni siquiera a hechos notorios.
No me gusta la gente insensible ante la vida que no mira más allá de su propia persona y le da exactamente igual lo que ocurra a su alrededor sin conocimiento de causa.
No me gusta que se corte la libertad de expresión,esa que adquirimos al ser ciudadanos de este mundo y luchar por nuestros derechos y por lo tanto repudio la maldita censura.
No me gusta el estado de la Iglesia,pero lo respeto.No me gusta la gente sin valores y no me gusta esa sensación que sentía a veces al no poder expresarme tal y como soy y quedarme inmóvil encerrado en mi propia persona.
No me gusta el materialismo ni el autoconvencimiento propio de la gente buscando ridículas explicaciones ante las personas y la propia vida.

En definitiva no me gusta que con el paso del tiempo se vayan perdiendo cada vez más y más valores;esos que nos hicieron progresar como seres humanos raciales,cordiales y libres.

Declaración de perdón,intenciones pero por encima de todo,declaración de amor

Te mereces mí explicación y el motivo exacto por el que ocurrió todo esto.
Por muy doloroso que me sea decirte esto lo tengo que hacer es lo mínimo que te mereces después de haberme demostrado tanto.
Todo lo que te dije era cierto,corté para evitar una ruptura más dolorosa y sí,también porque perdí la confianza,pero no en ti,jamás perdí la confianza en ti en quién perdí la confianza fue en mí mismo.Todo el mundo me presionaba para que hiciera lo que querías aunque a la semana de salir saliendo no lo veía el momento más idóneo y que sino me ibas a dejar por otro y esa idea de no volver a verte me descolocó muchísimo y me hizo no tener nada claro y que me entraran las dudas por eso viene lo de esperar un momento mejor en el que los dos estuviéramos preparados,pero no me refería a ti sino a mí y a que mis dudas se disiparan.Ya pasé por algo parecido y eso por lo que solo te dije lo que había en la superficie y no la completa verdad.Pasé por una relación que pese a dar mi todo mi cariño,comprensión y amor me acabaron dejando por otra persona y aunque al final se dio cuenta del error nunca pude superarlo.Por eso esta vez no quería que me pasara lo mismo,aún cegado por el dolor decidí dejarte y me olvidé de tu persona y de lo mucho que me habías querido,si en un pequeño instante,nada unos segundos hubiera pensado el el calor que me transmiten tus abrazos y la magia que me produce tu mirada no habría hecho algo así por mucho que me pesara el dolor que sentía en aquel momento.
Al día siguiente,al saber que quizás no volvería a verte mis dudas desaparecieron de inmediato,esa idea de haber dejado abandonada a la chica que me amaba y que este fuera uno de los últimos recuerdos que te ibas a llevar de mí hacían insoportable mi dolor.Eso solo demuestra una vez más lo mucho que te quiero.
Porque jamás podrás escuchar de mis labios la promesa de que contigo seré el chico más divertido del mundo pero sí puedes dar por seguro que te prometeré darte todo mi cariño,comprensión y amor siempre que estés a mi lado =)

Aunque hay gente ignorantes todos ellos,que opina que yo soy demasiado para ti,yo opino que es todo lo contrario,que tú eres demasiado buena para mí porque desde que te conocí siempre tuve te simpatía,respeto y amor ante todo.Porque no hay nada más grande que amar y ser amado,yo por eso y sin que sirva de precedente porque hay muchas cosas más,te quiero =D
Quiero que te tomes unos días para pensarlo y recapacitar sobre ello porque sé muy bien que estás agotada de todo esto mucho más que yo y comprendo que ahora no estés muy receptiva con todo ello,necesitas tiempo para estar tranquila y contemplar la posibilidad de darle otra oportunidad a un chico que nunca dejó de amarte,sino que tan solo quiso en su momento evitar un dolor mayor entre ambos.

La culpa es solo mía,yo provoqué el dolor que sentimos ambos

Empezamos algo muy bonito entre ambos,algo que se estaba forjando en lo más profundo de nuestros corazones.Tú me entendías a la perfección además el cariño que me tenías era verdadero y no se puede pedir nada más que eso porque no hay nada más grande que amar y ser correspondido.
Todo iba genial pero el continuo martilio de estar presionado por algo que no quería hacer y las dudas que me suscitaba esto pesaron más que el cariño,respeto y amor que te tenía.
Por eso decidí dejar esto de lado un tiempo,esperando a tenerlo todo más claro en vez de seguir adelante y que te pudiera hacer aún más daño.De haber continuado con esto y haberte daño después de compartir más momentos juntos no me lo podría haber perdonado nunca.

Pero descubrir que te vas y que muy posiblemente sea la última oportunidad de estar juntos me genera una impotencia y dolor insufrible.Esperando una mejor ocasión para estar juntos perdí tu presencia y tu cariño y aunque me perdones es algo que yo no me podré perdonar a mí mismo jamás.
Pese a todo no quiero que olvides que yo te quiero y que contigo se va una parte muy importante de mí. Ni te imaginas lo que volvería a dar por algún día volver a ver tu sonrisa y esa forma tan dulce con la que me miras.