La ira que siento hacia mí mismo es inmensa

La ira que siento hacia mí mismo es inmensa,ira por no demostrar mi verdadera forma de ser y acabar demostrando todo lo contrario,por tratar de evitar que los demás sepan como soy realmente y que sus críticas me hagan daño. Estoy harto de ofrecer un silencio y una mirada fría por respuesta a la gente que me rodea cada día.Harto de encerrarme en mí mismo como si estuviera ocultando algo malo,harto de sentir el tedio constante de mirar hacia mi alrededor y observar que nadie me conoce realmente.Harto de sentir día a día que vivo en dos personas distintas.Harto de la eterna lucha conmigo mismo por salir de esto y no lograrlo por mucho que comprenda que es necesario para estar bien emocionalmente.Harto de observar todo lo que he perdido a lo largo de mi vida.Harto de mirar con un tono de nostalgia aquello que puede ganar pero acabé perdiendo,por todas aquellas personas que estuvieron a mi lado pero que mi frialdad hizo que se sintieran lejos de mí.
Y es que mi presencia no es agradable,doy una imagen de mí mismo fría,de un chico callado y respetuoso con la gente y todo por evitar el sentirme vulnerable ante los demás demostrando mi verdadera forma de ser.
Nadie me pude querer si ni siquiera me quiero  y respeto a mí mismo,me doy asco por estar siempre tan distante con la gente,por no estar a su lado y por fallarles una y otra vez.Por todas aquellas promesas que me hice a mí mismo y no acabé cumpliendo.
La gente que me rodea contempla día a día a alguien que no existe,alguien cuya forma de actuar es solo fruto del miedo y de las inseguridades de su persona.
Y es que digamoslo con todas las palabras: soy un maldito cobarde,un cobarde que es capaz de hacerse daño a sí mismo con tal de que no lo hagan los demás.Alguien que se está perdiendo poco a poco su adolescencia por no perder esa timidez y ese miedo que siente a diario,es una etapa que estoy tirando a la basura por mis miedos e inseguridades.
Pero todo esto me está volviendo  una persona más sensible y profunda respecto a la vida,más de lo que ya lo era.Y como soy? Pues un chico cobarde,tímido,sensible y romántico que es tan despreciable que la única forma en que lo demuestra es así.Soy alguien a quien le importa más la opinión de los demás que la suya propia.
Ya me he echo demasiadas promesas a mí mismo de que iba a lograr cambiar esto y desde luego que lo voy a hacer,pero muy poco a poco.Necesito tiempo,descansar y pensar y plantearme seriamente todo lo que he vivido hasta ahora y preguntarme a mí mismo si realmente merece la pena ocultarme tras una máscara y ofrecer una imagen equivocada de mí día tras día,seguro de que la respuesta será un no.

El tiempo es clave,no es algo que vaya a tratar de acelerar,yo solo quiero descansar pensar y estar tranquilo y cuando me encuentre lo suficientemente seguro y relajado pasar a la acción. No quiero más agobios ni más problemas, aunque agobio más fuerte que el que ya siento cada vez que tengo que ocultar mi personalidad no puedo sentir.
Pese a vivir con este problema día a día nunca olvidé quién soy realmente ni cuales son mis objetivos ni lo voy a hacer nunca... Lucharé por ser quién quiero ser y además demostrarlo por mucho que me cueste y por muy doloroso que sea.